记得在《关系攻略》中说过一些作为朋友的事情。给出了对策，但是这个过程中的深层次原因是什么？今天跟着王路老师进行学习。

“没事找事”的场景

有一种情景，就是明明日子过的风平浪静，但是总有些人不习惯这种生活，总会在生活中找点事情出来。我们不舒服，认为他是为了自己的快乐。包容了好多次，但是总是老调重弹，怎么办？

场景1

场景复现

问题分析

这里面存在两个问题：一是李欣为什么会没事找事？二是李欣这种行为，有什么发作的规律？

我们以一个链条形式解答这个问题。

针对第一个问题

（1）给事实增加了自我攻击的情绪滤镜。这种人往往会起源于一种扭曲的自我批判，比如说因为自己没有一个价值观，容易受到资本塑造的价值取向影响，所以给自己一个严苛的标准。比如说30岁之前赚不到100万就是废物，40岁没有房子、车子、票子就是失败等等。然后开始自我攻击；

（2）把这份自我攻击的来源转化为他人的来源。正因为自我承受不了，于是对周围最亲的人或者关系最好的人开始转移。比如说李欣觉得赵晨看不起他，所以都怪赵晨。赵晨的辩解也是“口是心非”。反正是“我认为你怎么认为我的，那么你就是怎么认为我的，我的直觉不会错的。”

（3）达到既成事实，然后进行了强化反馈。在这里面，李欣就可以从⼀个卑微的⾃我审判者，转换成理直⽓壮的受害者；就有理由去指责、质问赵晨：你为什么要攻击我？我对你还不够好吗？你这么攻击我？

没事找事的真相，就是为了逃避内心的自我战争，必须发动一场外部战争。

——王路《情绪觉知100讲》

针对第二个问题，总体分为四个阶段。

（1）攻击积蓄期。这段时期通常是⽐较静默的，关系⻛平浪静。关系的平静，⼀⽅⾯会让李欣内⼼的⾃我攻击更频繁，另⼀⽅⾯会让李欣感到⾃⼰不被看⻅。

（2）寻靶期。当内⼼的压⼒蓄积到⼀定程度，他就会找自己的最熟悉或最信任的人进行聊天、沟通。这种聊天可以打着“关心”、“看看你在干啥”的思想，从表面上看说服自己认为自己是一个善良的人，但却没有意识或者故意规避到自己泄压的需求。因为一旦发现了，那么“痛苦外包”就失败了。

（3）爆发期。一旦爆发这个攻击，那么对方两种反应。如果一旦攻击了，李欣就印证了自己的判断是对的。但是一旦对方不回击、多开，也被李欣认为是冷暴力。无论如何，都会认为对方是回击了，这会造成多巴胺的快感。让他有机会也有证据把⾃⼰理解成⼀个⽆辜的、被误解的、被深深伤害的受害者。他内在积攒了很久的焦虑、不安、⾃我憎恨，通过外部冲突，得到了暂时释放。当他说出“没错，我就是有病”的时候，他感受到⼀种⾃我放逐的悲壮和掌控⼀切的畅快。

（4）消退期。他的内⼼重归平静，⾏为也暂时恢复正常。甚⾄会对别⼈表现出友好。继续主动关⼼别⼈的时候，他会感觉：我真是⼀个宽容的⼈呀！但是，消退期的平静是短暂的。因为导致这⼀切发⽣的根源——内在的虚⽆感和性格缺陷并没有解决，⾃我攻击还会重新开始积蓄，⼜导向新的⼀轮周期。

思考：我们该怎么办？

作为一个受害者，我们该怎么办？

首先，这种问题产生，很大程度是因为童年的家庭经历塑造的扭曲价值观与人际相处模式。这种人往往一旦忙于自己的工作，内心的审判官就会暂时休息。但是一个人停下工作的时候，就开始内心攻击。

其次，和他沟通时间一定要控制时间。同样内容，互动半⼩时，可能是友好的交流；5个⼩时，就让⼈疲劳了；10个⼩时，就让⼈透不过⽓了。⽽且，真是互动时间⻓的话，内容肯定也会变，简单的互
动持续不了5个⼩时；⻓久的互动就会渐渐侵⼊对⽅⽣活⼯作的⽅⽅⾯⾯。对⽅很容易感受到打扰、疲惫，会不耐烦。

另外，我说这种情况是“偷能量的人”，根子在他们自己身上。如果他们自己不去觉知，不去对他们自己大声去问：“究竟是别⼈在攻击我？还是我在攻击⾃⼰？”作为正常人，我们不能一味地去宽容、一味地去同情。长期下来对我们自己是一种损耗。

与其说改变思维方式，不如从实际角度出发。

第一，他们会主观相信陌生人的话。所以要带他们多接触你单方面认识的朋友。

第二，带着对方一起做善事，做好事。有的时候，爱是能够化解一切问题的良药。多做慈善能够让对方明白真正关心他人的方式方法。

第三，去做一些冥想等行动。